FELIZ LUNES, INICIO DE SEMANA,

PARA EMPEZAR CON TODA LA ACTITUD:  CHISTEEEEES!

“Cuando Juan era joven fue a pedir empleo en una fabrica.     –El único puesto vacante es el de barrendero- le dijo el patrón.  El salario es el minimo, ¿Te conviene?  -Acepto lo que sea señor, estoy muy necesitado.    –Supongo que sabes leer y escribir-    No señor, nunca me enseñaron.  En este caso lo siento, pero no puedo darte el trabajo, porque el barrendero  tiene que recibir avisos y tomar nota de los recados.  Toma estos diez pesos y que Dios te proteja.  Juan tomo los diez pesos y fue a comprar unas telas que después vendió en retazos, ganándole el doble.  Al otro dia compro mayor cantidad de telas, y al cabo de un mes, tenia un puesto de retacería.  Un año mas tarde tenia ya una tienda, que luego se convirtió en unos importantes Almacenes.  Cinco años después era dueño de una fabrica, y a los diez años poseía un consorcio industrial, a los quince años después era un millonario que controlaba el mercado de telas.  Un dia alguien le pregunto:

¿Cuál fue el secreto de su éxito?  Estudio mucho de pequeño?    No, que va, ni siquiera se leer y escribir!  Pues que hubiera sido de usted si hubiera sabido?   -Seria barrendero en una fabrica!!”

“Un individuo inútil e ignorante, pero que había sido hijo de un ilustre profesionista y que mas tarde fue padre de un celebre político, decía de si mismo:   -No puedo quejarme de la vida, tuve suerte de ser el hijo de mi padre y después, el padre de mi hijo!-“

“Un cliente elegante a un pintor bohemio:   ¿Cuánto pide usted por ese cuadro?  Dos mil pesos.

-No los vale, le doy cien pesos-   ¿Cien pesos?  Tendria que estarme muriendo de hambre!

-No tengo prisa, esperare!-“

“El jefe de gobierno viaja en un tren especial que se detiene en la estación, lo que el estadista aprovecha para estirar las piernas paseando de arriba abajo del anden.  Pasan diez minutos, quince, veinte, y el tren no se mueve.  Ya molesto por tan larga espera, al fin el gobernante pregunta:   ¿Qué esperamos para arrancar?  -A que su señoria se digne subir!-“

“El ejecutivo joven y soltero fua a consultar al medico.  Sentia una fatiga extraña .  Despues de un breve interrogatorio el medico se entero de que el paciente fumaba una cajetilla diaria de cigarros,

Bebía con demasiada frecuencia y hacia el amor todos los días con diversas amiguitas, por lo que me explico su cansancio, le dice el medico.  Necesita usted dejar de fumar, dejar de beber, y dejar de hacer el amor todos los días.  Caramba doctor, exclama el joven, quíteme el cigarro, quíteme la copa, pero por favor no me quite el sexo.  Sin eso no podría vivir!  Esta bien, concede el medico,

No renuncie al sexo, pero casese para que lo vaya dejando poco a poco!”

“Don Usurio, viejo avaro, suele robarse los popotes en las cafeterías cuantas veces alguien lo invita a tomar un refresco.  Luego, al ir en su automóvil, llama a uno  de los niños que están en las esquinas para que le limpie el parabrisas.  Cuando el niño termina su trabajo Don Usurio le da un popote y le dice con generosidad:  Tenga mijo pa su refresco”

“Flordelisio, el jotito del pueblo le comenta a una amiga:  -Vieras como me gustan los toros-

Si hay reencarnación en la otra vida me gustaría ser………¿Torero? Pregunta la amiga,   -Nooooo, exclama Flordelisio, VACA-“

“Le dice un judío de Nueva York a otro:   -La sinagoga a laque estoy asistiendo es reformada-  El rabino es católico!”

“Llega muy contento Don Alfeño a su casa y le dice a su esposa:  -Vieja, hoy nos hicieron en la compañía un examen medico.  Me quite la camiseta, el doctor me examino y ya no tendre que trabajar horas extras.   –Te hubiera quitado lo demás, le contesta la señora muy seria, y a lo mejor hasta te incapacita!!”

“¿De modo, le dice el juez al acusado, que robo usted 900 mil millones de pesos en el banco?

-La pobreza me obligo a hacerlo, señor juez-  contesta gemebundo el tipo……..Tenia hambre!”

DISFRUTEN  MUCHO  SU  LUNES,  INICIO  DE  SEMANA!

Comparte el contenido

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos necesarios están marcados *