FELIZ LUNES PARA TODOS!

PARA HOY:  CHISTEEEEEES

“Iba Iñaki paseando por Madrid, al pasar por una torre, ve un incendio enorme en el piso 42.  Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:  ¡Vamos a morir!

Iñaki les grita:  EEeeeeh, tiraos que aquí yo os cojo pues!  Y los de arriba contestaron:  -Ese tio esta loco,  ¿Cómo nos va a coger?- Y uno de ellos dice:  Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo…..Le hace una seña a Iñaki y se tira.  Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo, intacto…….la gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los iba cogiendo.

De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge.  El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, e Iñaki dice:   -Oye, si dejais de tirarme los quemados, pues acabaremos antes!-“

“Muy orgulloso le cuenta un tigre a otro:   -Anoche me avente el salto del hombre-“

“Un americano, un francés y un mexicano se pierden en el desierto, caminan sin rumbo fijo durante varias horas sin gota de agua, hasta que en medio de la nada, se encuentran una pepsi de litro y medio bien fría, los tres se pelean por ella, asi que hacen un concurso:  El que salte mas alto será el ganador de la pepsi.  El americano se encarrera y salta, sus contrincantes ven que se pierde en el cielo y de repente, ven como cae, y dice:  De no ser por esa nube, hubiera llegado mas alto!

El turno del francés, se encarrera y salta, solo ven que tarda mucho en bajar…..entonces baja y dice:  De no ser por la atmosfera, hubiera llegado mas alto!……Ahora le toca al mexicano, se encarrera y salta y a duras penas hace 5 centimetros, sus contrincantes lo miran burlones, y el mexicano les dice:   -De no ser por la pepsi de litro y medio que me acabo de tomar, hubiera saltado mas alto!”

“Empedocles y Astatrasio, amigos de parranda y borrachera  andaban como muela con caries:  Hasta atrás y bien picados.  Agarraron tremenda pachanga  y llegaron a sus respectivas casas cuando ya el sol se asomaba.  Esa tarde se hablaron por teléfono para preguntarse como les había ido con sus respectivas esposas.   –A mi me fue muy mal, se queja con triste voz Empedocles, mi vieja me dejo la cara como  “cuera tamaulipeca”……..Pues yo, dice Astatrasio, a las 7 de la mañana ya estaba en cama bien bañado, ¿Ah si? Lo envidia Empedocles, Si, repite Astatrasio, bien bañado de  “mentadas”!

“Le dice Susiflor a Pirulina:  ¿Y como le vas a poner a tu bebito?   -Ines, responde la flamante mama-  ¿Ines? Se asombra Susiflor……Si, confirma Pirulina con un gesto de fastidio, por INESperado! “

“La nueva criadita de la casa le dice a su patrón:  -Aquí le traigo su café-  ¿Esta caliente?  Pregunta el, y contesta ruborizada la muchacha:   -AAAYYY  siñor, no empiece!”

“Rosilita recibe   a su papa con una noticia:   -Vas a tener que comprarle muletas a mi hermana!-

¿Por qué?  Se alarma el padre……Esta llorando con mi mama y dice que dio un mal paso!”

“Dos obreros de la construcción platican durante su hora de comida:  ¿Sabes quien es Miguel de Cervantes?  -Pues no!-  Que tonto eres, deberías ir a la escuela nocturna!  Al otro dia, el primero vuelve a preguntar:   ¿Sabes quien es Albert Einstein?  -Pues no!- Que tonto eres, deberías ir a la escuela nocturna.  Otra vez, al siguiente dia, el mismo obrero pregunta: ¿Sabes quien es Karl Max?

-Pues no!-  Que tonto eres, deberías ir a la escuela nocturna……Entonces, el otro ya harto le dice:

-Y tu, sabes quien es Pedro Toro? ……-Pues no-  Que tonto eres!  Es el tipo que se acuesta con tu mujer mientras tu vas a la escuela nocturna!”…..

“Un viejo estaba sentado en la banca de un centro comercial, un joven se acerca y también se sienta en la banca.  El joven tenia el pelo revuelto y de diferentes colores.  El viejo se le queda mirando fijamente y el joven le dice:  -¿Qué pasa abuelo?-   Nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo responde:  -Una vez me emborrache y practique sexo con un loro, ahora estoy pensando si seras tu mi hijo!!” …..

“Un señor le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños….y esta negociando con el piloto….¿Cuanto me cobra por un paseo de una hora?  300 dolares!,  uuufff eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?  Por media hora, 150 dolares!  Joder, 150, no tiene algo mas barato?   -Pues mire, podemos hacer un trato, Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un centavo-

¡Acepto!  Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo, y el señor …….MUDO!  Por fin, se cansa el piloto, y aterriza.  –Oiga, me tiene usted asombrado, mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra-  y el señor contesta:   -Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo mi hija!!-“

DISFRUTEN MUCHISIMO SU INICIO DE SEMANA!

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